我们认为的爱情其实不是爱情,爱情应该是这样

爱情,情感
不要把依恋和爱混为一谈。依恋是关于恐惧和依赖的,更多的是关于对自我的爱而不是对他人的爱。“Yasmin Mogahed

我们遇到新朋友时的感觉很难理解。我们与我们接触的人有生物心理社会甚至精神反应和互动。

我们都遇到过一些人,我们只是想和他们在一起。他们让我们紧张(紧张),我们不能正常思考,我们感到难为情,我们只是觉得有一股势不可挡的力量在向他们靠近。

我(和我之前的许多人一样)把这种经历等同于爱情的最初阶段,甚至可能宣称这是“一见钟情”。

我这样做是因为:

1。这种情况并不经常发生。在多年的约会和寻找“真命天子”的过程中,我只经历过几次这种紧张的经历。所以我把这种情感反应等同于这种联系的质量。

2。我感觉所有的矛盾心理都从我的脑海和情绪中消失了。我知道,在那些时刻,和那些人在一起,我想和他们在一起,我需要他们在我的生活中。“我到底想要什么?”似乎渐渐被遗忘了。怀疑似乎从我的脑海中消失了。

3.我觉得他们非常吸引我,不仅仅是身体上的,还有精神上和情感上的。那不是纯粹贪欲,而是更多。

但如果我说,这根本就不是真正的浪漫爱情呢?如果我说这也不是欲望呢?如果我说像《罗密欧与茱丽叶》、《恋恋笔记本》、《暮光之城》之类的书,从一开始就完全错了呢?

现在你们中的一些人可能会说,“是的,我知道这是错的。但是,我们的文化和社会是建立在对爱情和婚姻的热情之上的——毕竟,他们就像马车一样走在一起。

我们的潜意识已经被编程为想要那种类型的大爱、那种奉献、那种奉献。就像电影一样。

最近我遇到了一个人,然后被这些情绪控制了,这是第一次。我立刻想到也许她就是那个人,也许就是她。我无法正常思考。我无法集中注意力。我只是想和她在一起。我只是想靠近她。

然后,在我偶然遇到的偶发的童话故事的节气期间,我很快地实现了一些事情:这在我的生活中,这对我来说是不适合的。

我觉得我不能做我自己。我感觉自己失去了控制。我的自信心被紧张的情绪所搅乱。我觉得我对我们之间发生的事和我内心发生的事没有发言权。还有别的事。我知道这不是纯粹的欲望,我直觉地知道,这不是爱应该有的感觉。那是什么?

经过多年的成长和工作,我知道一件事是肯定的:平衡是生活的秘密。所以,对我来说,极度失衡是一个危险信号。我越挖越深。我回想起我作为一名顾问的训练,我对依恋理论的陈述,以及我对自己的依恋模式所做的挖掘。

我意识到,当我让所有这些看似失控的情绪平静下来,但兴奋的情绪出现在我面前的是焦虑。纯粹的焦虑。

我回想起每一段让我有这种感觉的关系或遭遇,为了弄清真相,我拼命地问我的高我自己,他们有什么共同点?

它们都在某个点跑掉了。但更准确地说,他们在情感和心理上都是矛盾的,或者在依恋取向上像波浪一样。这意味着,在矛盾心理的背景下,他们在情感上的可及与不可及之间来回转换。确定他们想要的,然后不确定并将其拉开。

心理上的矛盾心理被定义为一种对某些物体有同时冲突的反应、信念或感觉的状态。

依恋理论在本文中太过深入,无法深入探讨,但简而言之:我们所有人的依恋模式都源自于童年时期与看护人的关系,在我们青少年和成年时期,随着我们第一次接触友谊和恋爱关系,依恋模式一直在演变。

在依恋关系方面,波状的倾向通常表现为从焦虑到矛盾状态的来回摇摆。

所以我的经历是这样的:每次我遇到一个美丽迷人的女人,她总是让我感到无助,我那少年的、不安全的、焦虑的自我,从我心灵的最深处,强行爬到表面。

这种与爱相关的强烈的、失控的感觉,正是我自己的那种像波浪一样的依恋模式,让我完全陷入焦虑状态。

从表面上看,这些关系和联系对我来说是正确的,让我感觉很奇妙,因为我自己的痛苦的矛盾本质似乎消失了,而在这一动态过程中所发生的强烈的能量实际上表现得像个高的。但在更深层次上,我感到焦虑不安。

这是骗人的。我知道书籍和电影会把真爱和灵魂伴侣描绘成什么样子,我的大脑会自动将这些强烈的情感和互动与这些故事联系起来。

从爱的受害者,到爱的共同创造者

我意识到真正的爱情是一种选择;它不是发生在我们身上或触发我们的东西。赋予权力的核心实际上是选择。当我们选择与那些能平衡我们的人建立恋爱关系时,我们就能控制并拥有足够的权力来选择并与那个人共同创造,最终的关系是什么。

我们可以将激情、奉献和无条件的爱等情感联系起来,创造出我们渴望的所有童话故事。所有这些都是通过设定拥有这种关系的意图,并以符合这些意图的行动来支持它。但它必须从一个平衡的空间开始我们的爱情能量和存在感。

在这一刻我能够清晰认识到文学和社会的一切都错了。我完全搞错了。浪漫的爱情不是那种能让我们把我们从脚上拉下来的强力力量。这是一种我们有意选择在一个平衡的环境中与伴侣共同创造的东西——一个从我们内心获得平和感觉的伴侣,而不是焦虑或恐惧,一个我们可以成为最真实的自己的伴侣。

那么,你如何做出转变,创造更健康的恋爱关系呢?

1。理解你的依恋模式,并将你自己的模式组合在一起。

市面上有很多书,斯坦·塔特金(Stan Tatkin)的《关于爱的大脑》(Your Brain on Love)是其中最有用、最全面的一本。

2。记住,意识是第一步。

当你和一个触发你的依恋模式的人在一起时,它不会阻止你去感受那些强烈的情绪,但它会让你做出更健康的选择,让你知道这些人在你的生活中扮演什么角色或不扮演什么角色。我们已经习惯于在多个层面上寻找压倒性的爱;这不是一个我们可以在一夜之间改掉的习惯。

3.继续保持清醒,尽你所能治愈你的伤口。

重新写下你告诉自己的故事,关于爱是什么,什么是爱,而不是让你远离你真正想要的那种关系。它需要时间来重新编排故事,从一个平衡的地方建立真正的爱,而不是更多的自我破坏。

4、平衡的恋爱关系可以以多种方式开始,但友谊似乎是从最自然平衡的地方开始。

这并不意味着以一种无机物的方式强迫朋友;这只是意味着倾听,关注你和那个人在一起时的感觉。

5。当你感受到内心的平静,快乐,真实,脆弱,以及接受时,你会感觉到一个人的存在。

这些是根植于平衡之中的情感和情绪。焦虑(蝴蝶)、恐惧(请不要离开我)、焦虑的需要与某人相处,并且感觉你需要成为某个人或某个人的感觉。这是你并非来自一个平衡的地方的最大指标。


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