在经历了10次失败的恋爱后,我发现了这种奇怪的模式

一定有一个模式。当我回顾我从高中到大学毕业后经历的10段失败的恋情时,我是这样想的。

从一段失败的关系到另一段失败的关系,其间只有很少的时间。

我在每一段关系中投入了大量的时间和精力,分享爱好,赠送体贴的礼物,很少发生冲突或分歧。

但是这样的关系从来没有成功过。在这10段感情中,除了一两段之外,我都是坚持到最后的人。男人背叛了我,变得疏远了,或者只是离开了。

我变得非常痛苦,因为我不明白为什么当我想要他们成为我的一切时,有人会离开我。

然后我得到了一个启示。

“他们希望我成为的一切”,并不是我自己。

我在说服自己,我喜欢的东西和每个男朋友喜欢的一样。我送的礼物是我认为他们想要的,而他们中的一些人甚至根本就不喜欢礼物。我像躲避瘟疫一样躲避冲突,这意味着我自己的意见被放在了次要位置。

我并不是自己意识到这一点的。当我从酒精中恢复过来之后,我才意识到,在所有这些关系中,我真正想做的是重新创造我孩提时代渴望的爱。

我愿意牺牲自己的生命来寻找它。

我的模式是,在任何一段感情中,我从来都不是真正的自己。

我的行为是操纵性的。我一开始没能看清这一点,但通过成为我认为别人希望我成为的样子,我没有让那个人了解真正的我。

通过这一切,我的认识是,我根本不知道自己是一个什么样的人。我的喜好和厌恶是什么?我的价值观是什么?我的观点是什么?

恋爱关系是两个人互相补充,共同创造一个成功的伴侣关系。冲突是正常的、健康的,甚至可以成为改善你们关系的催化剂。

我花了很多年的时间来了解我喜欢和不喜欢什么样的伴侣--而且我还在不断地微调这个过程。

我取悦他人的模式很难打破,但我正在学习在婚姻中使用我的声音,这是一种赋予力量的感觉。

通过情感咨询,我学会了我需要对自己的幸福负责。

把这个责任推给另一个人是不公平的,也是有害的。

为了打破我的关系模式,我需要定义我的愿望和需求是什么,并愿意与我的伴侣分享它们。

它需要脆弱和要求我所需要的,即使我可能得不到。这需要力量。

我在2010年遇到了我的丈夫,但直到2011年我们才开始约会。我们是朋友,在它变成任何更多的事情之前,这让我对自己更加舒适。

我的情感导师帮助我更好地控制了我以前的模式,但有时我仍然会默认同意他的意见,因为我害怕摇摆不定。

我会同意我的直觉告诉我的事情,但这和以前的关系已经有了很大的进步,所以我没有多想。

随着时间的推移,我意识到我的一些旧模式又出现了,但这一次我很快就把它们扼杀在萌芽状态。

我慢慢地开始在我不同意或感情受到伤害时大声地说出来,我开始尊重自己的感受,而不是说服自己说它们是错的。

我们在相识两周年的时候结婚了,这是一次很有启发性的经历,让我明白了与另一个人保持健康的关系到底需要什么。

我们的婚姻当然不是完美的,但我们都在努力通过这一切保持真实的自我。

这并不总是容易,当我觉得自己没有得到应有的待遇时,我仍然很难坚持自己的立场,但这总是值得的。能够独立成长,也让我们的关系得到了发展。

明白我们可以在不重叠地情况下成熟 ,他的存在是我的一个补充,而不是一个整体的部分,这是一种更有价值的感觉。

做真实的自己,是你能表现出的最好的自我关怀形式之一。真实意味着尊重自己,你越是尊重自己,就越是要求别人尊重你。

这并不容易,它需要力量和勇气,但这可以节省很多时间,也不会让我心碎。

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