生气了该怎么哄?如何在不激怒对方的情况下,与你生气的配偶沟通

 

愤怒是一个难以相处的伴侣,无论是在自己身上还是在最亲密的关系中。没有什么地方比婚姻中的愤怒更有杀伤力。如何与你愤怒的配偶沟通,更不用说在不让事情变得更糟的情况下,可能是令人沮丧甚至恐惧

 

愤怒是一种自然的情绪。所有人都经历过,都知道肾上腺素会像盔甲一样在感知到威胁的情况下狂飙。

 

愤怒被释放出来时,虽然看起来令人不快,但它确实带来了礼物。权力、能量和保护对那些感到无力、软弱和脆弱的人来说是强大的激励因素。

 

当你试图弄清楚如何与你愤怒的配偶沟通时,很重要的一点是要知道这种愤怒是与环境有关的还是长期的。

 

是否有一个敏感的话题引发了愤怒的反应?或者,你的配偶是否总是沉浸在愤怒之中,很容易引发失控的反应?

 

怨恨或长期愤怒的人往往从受害者的角度看世界。世界对他们是不公平的,因此他们会因为没有得到他们认为应该得到的东西而感到不快。

 

他们也会将自己的情绪状态归咎于他人,他们无法自我调节,因此需要一个地方来倾诉自己的感受。

 

 

而且,如果你是配偶,猜猜谁会被甩掉。

 

即使你不认为自己是一个愤怒的人,重要的是要认识到自己可能会生气。对你自己的诱因负责,以及你如何应对它们,将有助于你以健康的方式应对配偶的愤怒。

 

想一想那些让你情绪 "失控 "的时刻。那些触发的话题或行为,按下了生理、情绪和行为反应的启动按钮。

 

由于肾上腺素的刺激,你的心跳加速,呼吸加快,在胸中燃烧。你看不到任何合作条约,因为你现在是为了你自己和你自己的事业而战或逃。

 

一旦愤怒占据了主导地位,所有的赌注都会消失。你的一部分希望愤怒(及其触发因素)消失,而另一部分就等着被愤怒的对手挑战。"来吧,往火上浇点汽油,你敢吗。"

 

但你在这里是要学习如何与你愤怒的配偶沟通,而不是激化局势。而且,通过认识到愤怒是如何在我们所有人身上起作用的,你可以做出选择来平息情绪,恢复一起解决问题的能力。

 

 

与配偶沟通而不争吵的能力始于你的自我审视。

我们很容易把自己的感觉藏起来,或者把它们伪装成不真实的东西。愤怒,对于所有的情感锁链来说,只是建立在悲伤、恐惧和失望等基本情感上的冰山一角。

 

深入你自己的主要感受,以及你如何学会表达它们,可以让你对配偶的愤怒做出更富有同情心的反应。

 

要意识到你们的婚姻有着不同的经历和不同的情感表达模式。

 

你可能从未想象过这对幸福的夫妻拖着一车压抑的感情走下红地毯。但当夫妻还没有发展出识别和管理自己情绪的技能时,婚姻往往就是这样开始的。

 

无论你是在处理一个经常性话题,还是长期的、迅速引发的愤怒时,你都可以采取一些步骤来促进沟通。

 

缓和和消除。

 

 

这么做主要是针对平缓情绪和减少情绪波动。

 

想对愤怒的爆发或责备的表达进行回击是很自然的。

 

然而,如果你已经处理好了自己的情绪,你就能更好地缓解配偶的情绪紧张。

 

把你的注意力放在隧道尽头的合作之光上。不要以牙还牙,增加强度。

 

要有主见和尊重。

 

对愤怒的反应在很大程度上是由于对最初的情绪管理不当。

 

人们不知道如何说:"我很伤心......我很害怕......当你做(这个)的时候,我觉得(那个)......我很惭愧...."。愤怒成了一种挖墙脚的方式,阻挡了去 "那个地方 "的脆弱。"如果你不想让已经很激烈的情况升级,就需要学会如何尊重地表达自己的感受,并坚持自己的需求。

 

诚实不一定要 "粗暴",它可以也应该是直接的、真实的、尊重对方的感受。

 

这种自信而又有分寸的方法对于同情心和理解力的增长至关重要。你必须关注一切,你在想什么、说什么,以及你的配偶是如何回应的。

 

有时候,在说话之前只要放慢语速,好好思考一下,就能在极短的时间内把火扑灭。

 

要有耐心和同情心。

 

当你身处愤怒的火线时,耐心和同情心就像咬着舌头的让步,但要记住,愤怒只是你所看到的。

 

亲密关系的好处之一是它有治愈旧伤的力量。婚姻在这方面提供了一个前所未有的机会。

 

但是,你必须去治愈伤口。这意味着要冲破所有覆盖在伤口上的疤痕组织。

 

同情激发了对理解的追求,而耐心给你的伴侣一个安全的空间,让他可以探索和表达比愤怒更真实的反应。

 

倾听表面下的骚动。

学习如何与你愤怒的配偶沟通,在很大程度上,是关于学习倾听。

 

这并不意味着你要接受辱骂性的指责和不尊重的爆发,这意味着你承诺积极倾听,用你的心和身体语言,寻找更深处的信息,寻求验证那些真正的、脆弱地表达的、有可能深入痛苦真相的情绪。"我听到你说的是....,那感觉一定很不好。我很抱歉你经历了这一切。"这是关于有意地忍耐和同情。你正在寻求重要的信息,以帮助治愈你们的关系和彼此之间的关系。

 

建立界限。

 

有耐心和同情心并不代表你会成为愤怒攻击你的尊严和情感安全的受害者。

 

自信的一部分是建立保护每个人的界限,包括你的婚姻。

 

有些界限将只为你一个人而设:"不管他/她说什么,我都不会说或做。"有些会是为你的配偶:"当你尖叫或辱骂我的时候,我不会呆在这里。"还有一些会是为了你的婚姻:"也许我们应该休息两小时来冷静一下,等我们都冷静下来再继续谈。"

 

选择你的战役。

当潜伏的情绪仍未被承认或管理不善时,很容易将注意力集中在任何可能 "出错 "的地方。"你做了......你没有......你从来没有......这个怎么样......那个怎么样.... "你可能会用余生来争权夺利,推卸责任。

 

决定什么才是真正重要的,学会放下那些并不重要的分歧。

 

当你专注于你的优先事项时,你可能会注意到较小的问题与较大的问题同时得到解决。至少,它们不会再那么重要了。

 

寻求帮助。

 

当愤怒总是时常地出现在你们的婚姻中时,试图丰富甚至拯救你的婚姻会感觉像是一场每天的艰苦战斗。

 

请对自己好一点。大多数人步入婚姻殿堂时,对自己的情感缺乏意识,更不用说如何处理它们了。

 

有一些专家把自己的专业生命献给了帮助相爱的、有良好意愿的夫妇挽救他们的关系。当你知道的越多,你做的就越好。

 

步入婚姻殿堂的人很少知道如何与愤怒的配偶沟通。更多的时候,夫妻们会采取以牙还牙的方式。

 

这一切都发生得如此之快,伤口会在伤痕累累的伤口上留下伤痕,等待愈合。

 

和任何关系技巧一样,应对愤怒,首先要求你对自己的情绪做出反应。只有学会自信和自我问责,你才能看透配偶的愤怒。

 

当你问过(哪怕是默默地听):"这是什么意思?那下面又是什么呢?"你将最终得到一颗渴望被爱.和爱的简单的心。

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